نعم ، القتال في علاقة أمر طبيعي - إليك كيفية القيام بذلك بشكل أفضل
العلاقات والحب
IMDB / Newline Cinema: The Notebook الصراع في أي علاقة ذات معنى أمر لا مفر منه. (فقط اسأل زوجي.) لا يوجد شخصان يعالجان الحياة بالطريقة نفسها بالضبط ، وكل قصة من قصصنا الفريدة هي نتيجة مزيج مميز من المحفزات وأنماط التفكير والاستجابات العاطفية. لأي من هذه الأسباب ، يمكن للأزواج أحيانًا (أو في كثير من الأحيان) أن يجدوا أنفسهم في خلافات - والتي يمكن أن تتصاعد بسرعة إلى شجار.
ولكن بدلاً من النظر إلى الجدل على أنه ملف سيئ الشيء ، يتفق الخبراء على أن تضارب العلاقات يمكن أن يكون في الواقع صحيًا - فرصة لذلك تعلم المزيد عن شريك حياتك وكيف يمكنك العمل معًا كفريق واحد. بالطبع ، قد يكون من الصعب رؤيته بهذه الطريقة عندما يغلي دمك ، وانهيار تحملك ، وأنت تغرق في بحر من الإحباط. يمكن أن يكون النضال حقيقيًا - لكن هناك نكون استراتيجيات لمعالجة التوتر عند ظهور القضايا.
قصص ذات الصلة
نصائح علاقة المسافات الطويلة 
أفضل نصيحة للعلاقة 
ما يفعل وما يترك من الحديث الوسادة 'إذا أخبرني زوجان أنهما مطلقا تقول كياوندرا جاكسون ، أخصائية الزواج المرخص لها والمعالجة الأسرية. وبينما تؤكد أن القتال أمر طبيعي بالفعل ، هناك نكون بعض العلامات التحذيرية التي قد تشير إلى مشاكلك من الأفضل أن تطلب المساعدة من مستشار أو معالج. إذا كنت أنت وشريكك تتعاملان معه خيانة أو تجد نفسك في كثير من الأحيان يعطي الإنذارات النهائية ، أو ينادون بعضنا البعض ، أو بدء المعارك التي تشمل أطفالك ، أو توجيه التهديدات ، أو التحدث باستمرار عن آراء الآخرين في علاقتك ، توصي بزيارة أحد المحترفين. (ويجب عليك دائما اتصل بأخصائي إذا كنت تواجه إساءة جسدية.)
ولكن إذا كنت تعتقد أنك وشريكك تواجهان ببساطة مشكلات اتصال مشتركة (هل نسي فعلاً غسل الأطباق تكرارا ؟!) فيما يلي بعض نصائح الخبراء حول كيفية حل الخلافات بين العلاقات بطريقة صحية.
ابدأ بحذر.
مدرب العلاقات المعتمد ستيفن دزيدزيتش - ومؤسس تطبيق استشارات الزواج دائم —يقول إن الطريقة التي تبدأ بها المحادثات تؤثر بشكل كبير على كيفية تفككها. يجب أن يتحدى هذا الأزواج أن يكونوا مقصدين حول كيفية بدء الحوار.
اسأل نفسك: هل أقوم بتمكينهم ، أم أضعهم في موقف هجوم عندما أتحدث عن المشكلات؟
الطريقة التي تبدأ بها تتكون من ثلاثة أجزاء ، وفقًا لـ Dziedzic: نبرة صوتك ، والكلمات الفعلية التي تقولها ، ومستوى صوتك. إذا كان أي من هؤلاء قاسيًا ، فمن المحتمل أن تنحدر المحادثة من هناك ، لذلك قد يكون من الضروري التفكير في الطريقة التي تميل بها لبدء المناقشات مع الآخرين المهمين. 'اسأل نفسك: هل أقوم بتمكينهم ، أم أضعهم في موقف هجوم عندما أتحدث عن المشكلات؟' توصي Dziedzic.
استمع بتعاطف.
في خضم الصراع ، حاول أن تنظر إلى العالم من خلال عيون من تحب. حاول أن تفهم كيف يرون المشكلة وما يشعرون به ، ثم اطرح أسئلة للتوضيح ، ويوصي الدكتور غاري تشابمان ، مستشار الزواج ، والمتحدث ، ومؤلف 5 لغات الحب مسلسل .
هل تعرف لغة الحب الخاصة بك؟ بمجرد أن تفهم من أين أتوا ، ينصح بقول شيء مثل: 'أعتقد أنني أفهم ما تقوله ، وما تشعر به ، وهذا منطقي للغاية.' تشابمان - الذي أصدر للتو كتابًا جديدًا هذا الشهر مع المؤلف المشارك شانون واردن ، دليل DIY لبناء أسرة تدوم - يضيف ، 'هذه الجملة الواحدة قوية ، لأنك لم تعد عدوًا ، فأنت الآن صديق.'
خذ أدوارًا محسوبة في الحديث.
الإجراء الذي يمكن أن يضيف خشبًا جافًا إلى لهب القتال هو قطع بعضها البعض. لتجنب ذلك ، يقترح تشابمان أنه في الجزء العلوي من المحادثة ، يجب أن يتفق الطرفان على حد زمني لكل شخص لمشاركة أفكاره ومشاعره. يساعدك تعيين حدود زمنية على التركيز على الاستماع ، لأنك تعرف متى يحين دورك في الكلام ، ولست مضطرًا للمقاطعة لتوضيح نقطة خلال خطبة الشخص الآخر التي تبدو أبدية.
تجنب تقديم مطالب - أو الانخراط في عدم الاحترام وانتقاد الغضب.
كما هو موضح في كتابه منتهكي الحب والمؤلف ومستشار الزواج والأخصائي النفسي الدكتور ويلارد هارلي الابن لا يشجع الأزواج على إخبار بعضهم البعض بما يجب عليهم فعله. هارلي - الذي يتحدث في ندوات الزواج في جميع أنحاء الولايات المتحدة وكندا ويشارك أيضًا في استضافة برنامج إذاعي للزواج يوميًا مع زوجته 'راديو بناة الزواج' - يحفز الأزواج الذين ينصحهم بصياغة رغبة بهذه الطريقة: 'ما هو شعورك حيال مساعدتي في ...؟'
يقول Dziedzic: 'في أي وقت تكون فيه حاجة في حياتك ، هناك طلب يمكنه تلبية هذه الحاجة'. يقول هارلي إن المفتاح هو إدارة استجابتك إذا لم يتم التحقق من صحة طلبك أو تلبيته على الفور. في كثير من الأحيان هذا هو المكان الذي يمكن أن تصبح فيه الأمور قبيحة ، ويخرج الخلاف إلى قتال. يناشد هارلي الأزواج عدم إصدار أحكام مبالغ فيها ومدمرة (النظر إليك ، وتهدئة نوبات الغضب) لمجرد أن شخصًا واحدًا لا يحصل على ما يريد. إذا كنت تميل إلى التصعيد إلى منطقة الخطر هذه ، فاتصل بـ 'timeout' من خلال التواصل باحترام أنك بحاجة إلى لحظة لتهدأ ومعالجة ما قيل أو مجرد المشي - وليس العاصفة - بعيدًا.
ابحث عن وقت في جدولك الزمني لإجراء محادثات بناءة.
إذا أصبحت محادثاتك ساخنة للغاية ، فضع جدولًا زمنيًا عندما تعتقد أنك ستكون جاهزًا لتناول الموضوع مرة أخرى. سيعطيك هذا فرصة لتجميع أفكارك والتخطيط لما تريد قوله برصانة. يضيف جاكسون أن بعض الأزواج يحددون باستمرار موعدًا لمعالجة مخاوف العلاقة. بدلاً من طرح الصعوبات التي تحتاج إلى تحسين بشكل عشوائي ، وجدوا أنه من المفيد استثمار حوالي ساعة على أساس أسبوعي أو شهري لحل مجالات الخلاف.
عندما سُئل عما إذا كان توقع هذه المحادثات يمكن أن يؤدي إلى القلق ، قال جاكسون إن هذه التقنية تنتج في الواقع ال عكس تأثير. وتقول: 'إنهم في الواقع يتطلعون إليها ، لأنهم يعرفون أن هذا هو الوقت الذي سيحظون فيه باهتمام شريكهم الكامل'.
عبر عن فضولك.
يقول Dziedzic ، الذي عمل أيضًا مع مئات الأزواج طوال فترة عمله التنفيذي في مورد حفلات الزفاف الشهير The Knot: 'من النادر جدًا أن تشعر بأنك مسموع ومفهوم حقًا'. لهذا السبب ، ينصح الأزواج بطرح الأسئلة أو الإدلاء ببيانات تُظهر لشريكهم أنهم يحاولون فهمها ، مثل 'أخبرني المزيد' ، 'هل يمكنك تفكيك ذلك؟' و 'لم أفهم الأمر بعد ، لكن من فضلك استمر.' إن القيام بذلك ، كما يقول ، يساعد المستمع على تنمية التعاطف ويمكّن المتحدث من الشعور بأنه مسموع.
توصل إلى الجذور العاطفية للقضية.
يقول دزيدزيتش: 'تحت كل صراع ، هناك حاجة عاطفية لم تتم تلبيتها'. على سبيل المثال: لم يقم زوجك بإخراج القمامة ، على الرغم من أنك طلبت ذلك عشرات المرات. يمكن أن ينتج عن هذا جدال - لكن الطبقة الموجودة أسفل مناقشة الأعمال الروتينية يمكن أن تكون شيئًا مثل 'لا أشعر بالتقدير' أو 'لا أشعر أنني قادم في المقام الأول'. عندما تأخذ الوقت الكافي للتعمق أكثر في سبب تسبب فعل ما ، أو عدم وجوده ، في استجابة معينة ، يمكن معالجة الحاجة العاطفية الأساسية ، وتحقيق فهم أكبر. كذلك ، يضيف دزيدزيتش ، لا يجب عليك أبدًا يفترض شريكك يعرف ما تشعر به. في حين أن؟ فقط اخبرهم.
خلق مناخ من الحب.
يقول تشابمان إن الشرط الأساسي لأي مجموعة من نصائح إدارة الصراع هو خلق بيئة متسقة ومحبة. لماذا لا تسأل زوجتك اليوم: 'كيف يمكنني أن أحبك بشكل أفضل في هذا الموسم من الحياة؟' استمع بتعاطف ، ثم شارك رغبة قلبك. عندما يشعر كلا الطرفين باستمرار بالحب ، يمكن التعامل مع الصراع بنعمة أكبر.
يقول تشابمان: 'بهذه الطريقة ، تنفق طاقتك في البحث عن حل ، بدلاً من إنفاق طاقتك في محاولة للفوز بالجدل'. 'شخصان بالغان يبحثان عن حل إرادة ابحث عن واحد '.
لمزيد من الطرق لتعيش حياتك بشكل أفضل بالإضافة إلى كل الأشياء في أوبرا قم بالتسجيل لدينا النشرة الإخبارية !
إعلان - تابع القراءة أدناه