كيفية المشاركة في الوالدين بنجاح

العلاقات والحب

الكتف ، الغرفة ، التكنولوجيا ، الجهاز الإلكتروني ، المنزل ، التصوير الفوتوغرافي ، التصميم الداخلي ، المحادثة ، المنزل ، النافذة ، صور جيتي

صراع الأبوة والأمومة المشتركة حقيقي: وفقًا لأبحاث Pew ، في سن 9 سنوات ، أكثر من واحد من كل خمسة أطفال تجربة انفصال الوالدين. وبينما يبدو أن كل من J.Lo و Marc Anthony لديهما فكرة الأبوة والأمومة المشتركة ، بالنسبة لبقيتنا نحن الأشخاص العاديين ، فإن الانسجام مع شريك سابق (خاصة عندما يكون هناك أطفال) ليس بالأمر السهل. بينما لا يتعين عليك أن تكون صديقًا حميميًا بعد الطلاق تقول شيريل أ. إلسورث ، القاضي السابق والمؤسس المشارك لشركة الوالد المشارك . بالطبع ، قول ذلك أسهل من فعله ، لذلك جمعنا أفضل النصائح من الأشخاص المطلعين لمساعدتك في رعاية الوالدين مثل نجوم موسيقى الروك. (لا تقلق ، لا حاجة إلى أغاني ثنائية)

ماذا يعني أن يكون أحد الوالدين؟

يقول إلسورث: 'أحب أن أفكر في الأبوة والأمومة المشتركة كعملية صنع قرار تتمحور حول الطفل'. 'حتى لو لم يكن الآباء' مرتبطين 'فإنهم لا يزالون في نفس الفريق ويجب أن يعملوا معًا لمساعدة أطفالهم على الازدهار.' للقيام بذلك ، يجب أن يكون الآباء قادرين على تنحية الكثير من الضوضاء جانبًا ، بغض النظر عن مدى ارتفاع صوت الانفصال أو الفوضى أو مدى اختلاف أساليب الأبوة والأمومة. تقول جينيفر هورفيتز ، مؤلفة كتاب طلاق واحد سعيد والبودكاست فعل حق الطلاق . 'ولكن عندما تكون في علاقة أحد الوالدين ، عليك أن تحب أطفالك أكثر منك أكره زوجتك '، هي تقول.

لكي تكون أحد الوالدين جيدًا ، عليك أولاً أن تعالج نفسك.

حسب اختصاصي الزواج والأسرة د. جوليانا موريس ، إذا لم يقم أحد الوالدين أو كليهما بالعمل للانتقال من الماضي إلى الفصل التالي ، ستجلب نفس الأذى إلى علاقة الأبوة والأمومة. يقول إلسورث: 'عندما يكون الوالدان متحاربين ، فإن أصغر قرار ، مثل ما إذا كان بإمكان الطفل الذهاب في رحلة مدرسية يمكن أن يأخذ حياة خاصة به'. لتجنب ذلك ، يقترح موريس النظر إلى العلاقة على أنها علاقة مكتملة بدلاً من علاقة فاشلة. تقول: 'فكر في ذاتك وامتلك دورك في إنهاء العلاقة'. 'عندما تكون أكثر سعادة بمفردك ، يكون من الأسهل أن تشارك أحد الوالدين مع التركيز والنية.'



عند التعامل مع حبيبك السابق الصعب ، تذكر الحب الذي حظيت به معًا.

انتما الإثنين اندلعت لسبب ما ، لكن تذكر عندما كنت تعتقد أنه يمكنك غزو العالم معًا؟ يقترح موريس: 'عندما تكون حقًا في مأزق كره أحد والديك ، ابحث حتى عن أصغر شيء تكون ممتنًا له في ذلك الشخص'. ثم تقول إنك تحاول جاهدًا أن تجعل هذا السلوك يتألق حتى ينمو تقديرك. ولكن إذا ظلت المشاعر مريرة وحادة ، حتى بعد محاولة العثور على الأشياء الجيدة في أحد والديك ، 'فحول علاقتك إلى ترتيب أشبه بالعمل' ، كما يقول إلسورث. 'إذا لم تتمكن من الاتفاق على أي شيء آخر ، فعليك على الأقل الاتفاق على اتخاذ جميع القرارات التي تتمحور حول الطفل.'

تواصل كفريق. حتى في الجدل.

ستنشأ الخلافات وعندما يحدث ذلك ، فمن الأفضل إبعاد اللحظات الساخنة عن الأطفال. يقترح هورفيتز: 'إذا كنت بحاجة إلى طرح الأمر ، أو مناقشة شيء مهم ، حدد موعدًا ومكانًا محايدًا للتحدث'. بالطبع ، بعض الخلافات لا يمكن أن تنتظر. لذا ، إذا كان لا بد من إثارة الخلاف أمام الأطفال ، فافعل ذلك بحكمة: 'قد يكون من المفيد للأطفال رؤية والديهم يمرون بعملية حل الخلاف' ، كما يقول موريس. 'فقط تذكر ألا تصبح شخصيًا أبدًا ، وأن تعامل بعضكما البعض باحترام.'

كن مرنًا ، حتى لو كان ذلك يؤلمك.

في حين أن الاستقرار والاتساق هو المفتاح لمساعدة الطفل على الشعور بالأمان في الأوقات غير الآمنة ، فمن المهم أيضًا إظهار المرونة. يقول إلسورث: 'إذا أعطى الآباء لبعضهم البعض فائدة الشك في الجدولة والتسامح - فسوف يمنحون أطفالهم أماكن داعمة ولينة للهبوط أثناء المواقف الصعبة'. قد يعني هذا تبديل الأيام إذا لزم الأمر ، أو الترحيب بوالدك المشارك على الهامش في مباراة كرة القدم ، أو مشاركة طاولة عيد الشكر حتى إذا كان التفكير يجعل معدتك تنقلب أكثر من الفاصوليا الخضراء لعمتك. توافق هورفيتز على ذلك قائلة: 'حاول دائمًا الالتزام بالجدول الزمني ،' تنصح 'ولكن إذا احتاج حبيبك السابق إلى إجراء تغيير وكان ذلك سهلاً بالنسبة لك ، فلا تقل' لا 'لمجرد أن تكون صعبًا'. يضيف هورفيتز ، 'يومًا ما قد تحتاج إلى نفس الخدمة'.

كن في متناول أحد والديك.

إذا كان رد فعلك الأول هو إسكات هاتفك عندما يظهر رقم حبيبتك السابقة ، فاعتبر نفسك إنسانًا. ولكن عندما تشارك الأبوة والأمومة ، فإن التواصل هو المفتاح. يقول هورفيتز: 'لست بحاجة إلى القفز عبر الأطواق في كل مرة يتصلون فيها ، ولكن إذا كنت متاحًا للتحدث ، فاحصل على الهاتف. وإذا كان نصًا عن الأطفال ، فعليك الرد بسرعة '. عندما يرى الأطفال أنك قادر على التواصل بلطف واحترام ، 'سيقدرون ذلك وسيحذوهم حذوهم' ، كما تقول.

العدل لا يعني دائمًا المساواة.

وقتك مع طفلك ثمين ، خاصة أنه محدود. لذلك ، إذا كنت تشعر أن والدك الآخر يقوم دائمًا بجدولة الأنشطة اللاصفية أثناء ذلك لك الوقت ، قد يكون ذلك مزعجًا للغاية. يقول إلسورث: 'إن افتراض أن أحد الوالدين يتحكم في الموقف ، بدلاً من الاستماع إلى رغبات طفلك يمكن أن يكون له تأثير سلبي'. ولكن الأفضل بالنسبة لك ليس الأفضل دائمًا لطفلك: فالرياضات الجماعية والمجموعات الموسيقية والأنشطة الأخرى قد تجعلها تشعر بالرضا عن نفسها. لذا بدلاً من الغضب ، أدرك أن 'وقت الوالدين هو وقت طفلهم' ، كما تقول. كن من المعجبين في الجمهور وشجعهم بغض النظر عن الزمان والمكان.

لا تسيء أبدًا إلى شريكك السابق ، بغض النظر عن مدى غضبك.

يقول إلسورث: 'يجب على الآباء التأكد من أنهم لا يتحدثون بشكل سلبي عن أحد الوالدين ، أو السماح لأي طرف ثالث بفعل ذلك أمام أطفالهم'. بالطبع ، من السهل توجيه Cruella De Vil بداخلك إلى شخص ما يجعل حياتك صعبة - ولكن قد تكون العواقب وخيمة. يقول إلسورث: 'عندما تستخدم كلامًا سلبيًا أمام الأطفال ، فإنك تعلمهم أن يكونوا غير محترمين'. وهذا ليس كل شيء: يمكنك أيضًا أن تجعل طفلك يشعر بعدم الأمان عن غير قصد. يحذر إلسورث: 'غالبًا ما يرى الأطفال أنفسهم على أنهم مزيج من والديهم'. 'إذا كان الوالدان غير قادرين على الوقوف مع بعضهما البعض ، فإن ذلك يؤدي إلى استنزاف تقدير الطفل لذاته.'

لا تتجاهل عيد ميلاد والدك أو العطلات الخاصة.

من المهم أن تتذكر أنك شخص بالغ في هذا الموقف - مما يعني تنحية مشاعرك جانبًا حتى يظل لدى طفلك إحساس بالعائلة - حتى لو لم يكن موقفًا نموذجيًا. يقول هورفيتز: 'لا يملك الأطفال سيارات ولا يملكون عادةً أموالهم الخاصة'. 'عندما يحضرون عشاء عيد ميلاد أبي أو عيد الأم بدون هدية ، من يشعر بالحرج؟' هي تسأل. 'هم انهم.' إذا كان بإمكانك فقط أن تحاول أن تكون لطيفًا مع بعضكما البعض ، فإن الأبوة والأمومة المشتركة ستكون أسهل وأكثر فاعلية ، كما يعد Hurvitz ، الذي يتحدث من التجربة.

اترك الأطفال خارج قرارات الكبار.

في بعض الأحيان عندما لا يكون هناك شخص بالغ آخر في المنزل ، قد يرتكب أحد الوالدين خطأ معاملة أطفالهم كصديق - ارتداد القرارات عنهم ، ومناقشة مواضيع البالغين ، مثل المال وقضايا الأبوة والأمومة. يقول إلسورث: 'يجب أن نمنحهم صوتًا وأن نسمح للأطفال باختيار ملابسهم والصفوف الاختيارية ونكهات الآيس كريم ، ولكن لا ينبغي لنا أن نسمح لهم باختيار المكان الذي سيعيشون فيه ، سواء كانوا سيذهبون إلى المدرسة أو يحصلون على لقاح . ' يحذر Ellsworth من أنه عندما يكون لدى الطفل الكثير من القوة ، فإنه لا يمكن أن يؤدي فقط إلى خيارات سيئة ويقلل من احترام الوالدين ، 'يمكن أن يؤدي أيضًا إلى شعور الطفل بالتعب أو الذنب أو الاكتئاب أو القلق'.

ابحث عن شبكة دعم للأوقات الصعبة.

عندما تشترك في رعاية الأبوة والأمومة ، يمكن أن تتصاعد التوترات ، لذلك من المهم أن يكون لديك شخص تتحدث معه عندما تمر بأوقات عصيبة. يمكن أن يكون هذا قائدًا دينيًا موثوقًا به في مجتمعك ، أ صديق جيد يمكن أن يساعدك في رؤية كلا الجانبين بوضوح ، أو حتى مجموعة داعمة على Facebook (ابحث عن مجموعات دعم مشتركة وابحث عن مجموعة تشعر وكأنها مكان آمن لاحتياجاتك). مورد آخر فريد ومفيد هو تطبيق CoParenter الذي يقوم بتصفية الاتصالات بين الآباء والأمهات.


لمزيد من القصص مثل هذه ، قم بالتسجيل لدينا النشرة الإخبارية .

إعلان - تابع القراءة أدناه