7 طرق لتكون مستمعًا أفضل
العلاقات والحب
ثلاثة أسودصور جيتي إذا كنت قد تساءلت عما إذا كنت تستطيع أن تكون مستمعًا أفضل ، فإن الإجابة هي بالتأكيد 'نعم' - خاصةً إذا كان زوجك المحبط أو صديقك المقرب قد أخبرك كثيرًا من قبل. حتى لو كنت تعتقد أنك جيد جدًا في إقراض أذن أو كتف للبكاء ، فإن التأكد من أن الناس في حياتك يشعرون بأنهم سمعوا حقًا هو شيء يمكن للجميع تحسينه. سواء كنت تتواصل شخصيًا ، أو باستخدام Zoom ، أو عبر النص ، أو عبر الهاتف ، فإن البقاء متقبلًا هو جزء مهم من أي علاقة صحية .
مستشار زواج الدكتورة ليزا ماري بوبي يقول إن الاستماع وفهم بعضنا البعض ضروريان للبقاء متزامنًا. في الزواج أو في العلاقة الأفلاطونية ، 'يتطلب حل المشكلات وتلبية احتياجات الشريك أن تتاح له الفرصة لاستيعاب ما يخبرك به شريكك أنه يحتاجه أو يأمله منك.' على الرغم من أن قول ذلك غالبًا ما يكون أسهل من فعله.
هذه النصيحة قد تنقذ زواجك 
ما هو النرجسي بالضبط؟ 
كيفية زيادة العلاقة الحميمة كونك 'مستمعًا سيئًا' ، أو تسيء فهم ما يقوله الشخص الآخر بشكل متكرر ، أو تظهر غير مبالٍ عندما لا تقصد ذلك ، يمكن أن يقوض ثقة هذا الشخص في رباطك. الاستماع والرد باحترام يصنع كل الفرق. إليك 7 طرق لتكون مستمعًا جيدًا في العمل ولزوجك ولصديق وأي شخص آخر مهم بالنسبة لك.
ما هي صفات المستمع الجيد؟
بالنسبة الى الرائد الضبابي ، LMFT ، وهو معالج مقيم في شيكاغو ، 'العنصر الأكبر والأكثر أهمية هو الوعي الذاتي.' إذا كنت ترغب في التحسن ، لاحظ كيف تظهر في محادثة ، وما إذا كنت ترسل الإشارات اللفظية وغير اللفظية التي تجعل الشخص الآخر يعرف أنك تهتم بما يقوله. إذا تم استدعاؤك بسبب سوء الفهم أو ضبط النفس ، فحاول تجاوز المشاعر الدفاعية والتركيز على هدف أن تكون أفضل.
يضيف ميجور: 'المستمع الجيد هو الشخص الذي يلتزم بفهم كيفية المضي قدمًا أو الحفاظ على اتصال قوي ، حتى لو تضمن ذلك الشعور بمستوى من عدم الراحة ،' بدلاً من الالتزام بحماية نفسه من الانزعاج أو الألم العاطفي. إن غريزة إعطاء الأولوية لمستوى راحتنا على مستوى الشخص المتحدث ، كما تقول ، 'هي السبب في أننا نميل إلى الانتظار للتحدث ، مقابل الاستماع'.
اطرح أسئلة مفتوحة.
الأمر بسيط جدًا: تبدو أكثر اهتمامًا عندما تدعو المتحدث للتوضيح ، من خلال سؤاله عن أشياء تتطلب أكثر من إجابة بـ 'نعم' أو 'لا'. يشرح بوبي قائلاً: 'السؤال المفتوح هو دعوة للشخص الآخر ليقول المزيد ، ويستمر في التعمق في سلسلة أفكاره ، مقابل سؤال مغلق يدعو إلى استجابة واقعية'. هذا شيء يمكنك القيام به أثناء التحدث عبر النص أو الهاتف أو شخصيًا.
انظر في عيونهم وأومئهم.
ما تنقله من خلال اتصالك غير اللفظي لا يقل أهمية عما تقوله. يبدو الأمر بسيطًا بشكل يبعث على السخرية ، ولكنه يتعلق بالنظر في عيني شخص ما والابتسام والإيماء. أظهر بوجهك أنك تتتبع أن ما يقوله شخص ما مهم حقًا. هذا مهم بنفس القدر في المحادثات الافتراضية على تطبيق دردشة فيديو مثل FaceTime أو Zoom (وتذكر أن النظر إلى كاميرا الكمبيوتر المحمول الخاص بك يشبه التواصل بالعين ، بينما كسرها للنظر إلى الأسفل يجعل الأمر يبدو أنك تفعل شيئًا آخر).
استمع بنية الفهم.
إن الوصول إلى ما يسميه بوبي 'مكان الاهتمام المركّز' هو شيء علينا أن نحاول القيام به بنشاط ، لا سيما عندما يكون هناك بالفعل الكثير من المطالب على وقتنا وعرض النطاق الترددي الذهني. تقول: 'يشتت انتباه الناس زليون من الأشياء المختلفة'. 'وأحيانًا يفشل الناس في فهم أهمية فرصة الاستماع التي يمنحها لهم شخص آخر.'
قصص ذات الصلة
أشهر أسباب الطلاق 
كان صديقي محتالاً ، وكان يخدعني 
ما يفعل وما يترك من الحديث الوسادة ضع أفكارك جانبًا والتزم تمامًا بمحاولة فهم ما يشاركه الشخص الآخر. يتابع بوبي: 'هذا يختلف عن أن تكون في محادثة ، والتي يمكن أن تبدو وكأنها مباراة بينج بونج'.
إذا وجدت أن عقلك يتجول أثناء الاستماع أثناء محادثة هاتفية ، يقترح ميجور مقاومة كل الحوافز للقيام بمهام متعددة. 'إذا كنت في منتصف مهمة ، فهل هذه مهمة يمكن أن تنتظر حتى تكون بعيدًا عن الهاتف؟ هل كنت تتصفح مواقع التواصل الاجتماعي؟ مهما كان ما كنت تفعله ، هل من الممكن أن تتوقف قليلاً وتفسح المجال للشخص الذي تهتم لأمره؟
تنطبق نفس القواعد على أن تكون مستمعًا جيدًا للزوج والصديق.
يمكن أن يكون الشعور بأنك غير مسموع في علاقة ما مصدرًا لتكرار الخلاف. يقول بوبي إن التواصل بين 'الأزواج' يمكن أن يكون له في بعض الأحيان طبقات أخرى ، ولديه القدرة على أن يكون محفوفًا بالمشاعر أكثر من محادثة حديقة متنوعة مع صديق. 'لذلك قد يكون من الصعب البقاء في الحلبة عاطفياً مع شخص منزعج منك.'
علاوة على ذلك ، عندما تكون لديك يعرف شخص ما عن كثب لسنوات ، من المغري الاعتقاد بأنك تعرف كل المراوغات والتشنجات اللاإرادية وربما حتى الآراء - مما يجعل الاستماع البطيء فخًا يسهل الوقوع فيه. في الواقع ، يقول ميجور ، 'نحن جميعًا ننمو ونتغير ونتطور ، وقبول هذه الحقيقة هو أحد الطرق لتكون مستمعًا أفضل في شراكة. بغض النظر عن مقدار ما تعرفه ، فأنت لا تعرف كل شيء. وهذا جيد! اترك مجالًا لحقيقة أن هناك أجزاء من شريكك يجب أن يتعلمها ، وبدلاً من التعمق قليلاً ، بافتراض أنك سمعت كل شيء من قبل ، ركز حقًا على ما يقوله.
ولتجنب تقسيم المناطق ...
يحب شريكي مواكبة أخبار التكنولوجيا. انا لست. عندما يشارك شيئًا ما تعلمه ، على سبيل المثال ، إصدار هاتف محمول قادم ، يمكن أن يشعر بألم جسدي تقريبًا في محاولة الحفاظ على الاهتمام بالموضوع المطروح. في كثير من الأحيان ، يؤدي هذا إلى الظهور بمظهر متناغم كما أشعر ، وأنا لا أحب هذه الديناميكية أكثر مما يعجبه. هل من الممكن ، أطلب من بوبي ، أن صنع نفسي أجد محادثة متعلقة بـ 5G مثيرة للاهتمام؟
ليس بالضبط ، كما اتضح - ولكن ما يمكنني فعله هو التركيز على الغرض من التبادل لجعله يشعر بأن ما يشاركه معترف به وتقييمه. يقول بوبي لا تنظر إلى هذا النوع من التبادل على أنه محادثة 'تسعى للحصول على معلومات'. تقول: 'تذكر أن ما تفعله في تلك اللحظة لا يتعلق حقًا بالمعلومات'. 'يتعلق الأمر بكيفية جعل هذا الشخص الذي تحبه يشعر بأنه محبوب أنت بطريقة تهمهم '.
ابحث عن فرص لطرح الأسئلة المفتوحة 'أخبرني المزيد عن ___' وتقاوم تغيير الموضوع - تذكر أن الأمر يتعلق بالاحترام في نقل الاهتمام (حتى لو لم تكن مستثمرًا بشكل كبير في السر).
تذكرنا نصيحة بوبي بباحثي العلاقات جون وجولي جوتمان دراسة معروفة حول مدى أهمية الاعتراف 'بعروض' الشريك ، أو الطلبات السريعة للتواصل العاطفي ، للبقاء معًا في سعادة. لاحظ جون غوتمان ، الذي لاحظ 130 من الأزواج المتزوجين حديثًا والمتابعة بعد ست سنوات ، أن الأزواج الذين 'يتجهون نحو' عروض أزواجهم في أغلب الأحيان - على سبيل المثال ، التوقف مؤقتًا عن 'أوه' فوق حديقة جميلة لاحظها الزوج الآخر أثناء في نزهة معًا - كان معدل الطلاق أقل بكثير من معدل الطلاق لدى المتزوجين حديثًا الذين غالبًا ما 'يبتعدون' ويتركون لحظة تمر.
'أنا آسف - هل يمكنك تكرار ذلك؟'
من الجيد أيضًا أن تباعد في اللحظة ، إذا كنت تعتقد أنك قد فاتك شيء مهم (فقط لا تجعله عادة متكررة!). 'قل ،' أنا آسف جدًا لأنني خصصت المنطقة لمدة ثانية ، هل يمكنك تكرار ذلك؟ ' يقول الرائد. سيكون من غير المريح الاعتراف بهذا والجلوس معه ، لكن افعل ذلك على أي حال. إنه نموذج لهذا الشخص أن علاقتك به مهمة ، وأنت على استعداد للاعتراف عندما أخطأت ويمكن أن تتسامح مع رد فعله تجاه ذلك.
لا تحاول إصلاحه.
لا يتطلب الاستماع دائمًا تقديم الحلول - بل على العكس تمامًا ، في الواقع. يقول بوبي: 'يمكن أن يُنظر إلى الناس على أنهم مستمعون فقراء عندما لا يفهمون ما تدور حوله المحادثة فعليًا على مستوى عالٍ'.
في بعض الأحيان ، يريد الناس ببساطة التنفيس عن موقف محبط. 'ربما يريدون حقًا معالجة الأمور ، أو التحدث عن يومهم. وشريكهم مثل ، 'ماذا عن هذا؟ هل ___؟ '' 'هذا يجعل الشريك الذي يتحدث يشعر بأنه قد أسيء فهمه وبطلانه - بشكل عرضي تمامًا ، لإحباط الشريك الذي يحاول الاستماع ، لأنهم لا يفهمون سبب انزعاج شريكهم.'
إذا كانت هذه مشكلة متكررة بينك وبين أحد أفراد أسرتك ، يقول بوبي إن المتحدث قد يرغب في تحديد ما يحتاج إليه في البداية. 'مهارة مهمة في الاستماع ل هي مساعدة الشخص الذي تتواصل معه على فهم ما تريده منه ، 'تشرح. 'لا بأس تمامًا أن أقول ،' سوف أتحدث صاخبًا خلال الخمس عشرة دقيقة القادمة عن جارنا الذي كان يصور الألعاب النارية حتى 11 للشهر الماضي ، لأنني مضطر لذلك. ' لقد أخبروك بما يحتاجون إليه - لذا لا تقترح سدادات أذن ؛ حاول الإيماء بدلاً من ذلك.
لمزيد من القصص مثل هذه ، اشترك في النشرة الإخبارية لدينا.
يتم إنشاء هذا المحتوى وصيانته بواسطة جهة خارجية ، ويتم استيراده إلى هذه الصفحة لمساعدة المستخدمين على تقديم عناوين بريدهم الإلكتروني. قد تتمكن من العثور على مزيد من المعلومات حول هذا المحتوى والمحتوى المماثل على piano.io إعلان - تابع القراءة أدناه