The Incendiaries المؤلف R.O. Kwon on لماذا خرجت كمزدوجة الميول الجنسية على Twitter
كتب
في سلسلة أوبرا ماج يخرج ، ينعكس صانعو التغيير من مجتمع الميم في رحلتهم نحو قبول الذات. في حين أنه من الجميل أن تشارك هويتك مع العالم بشجاعة ، فإن اختيار القيام بذلك متروك لك تمامًا - فترة.
ر. رواية كوون المتألقة الأولى ، المحارقون (نُشر في العام الماضي بواسطة Riverhead ومتاح الآن في غلاف ورقي) ، يبحث في الطرق التي يمكن أن يكون بها الإيمان بلسمًا ولفحة. القلب النابض للكتاب هو العلاقة العاصفة بين ويل وفيبي ، وهما طالبان جامعيان يبدو أنهما يبحثان عن العزاء من أحزانهما في بعضهما البعض. إنها قصة رومانسية سيئة مشوهة وساحرة. يكتب كوون بشكل مذهل عن حيرة الرغبة.
في هذا المقال الشخصي ، تستخدم كوون - الشخصية الخاصة عادةً - قلمها القاطع في حياتها الخاصة. لحسن الحظ ، تزوجت من رجل ، ونشأت متدينة بشدة ، وهي تكشف الآن لماذا قررت الظهور على تويتر العام الماضي على أنها ثنائية الميول الجنسية. هنا ، تشارك ما كان رد الفعل عبر الإنترنت و IRL.
أنا شخص عادي. بصفتي روائيًا ، فأنا على قيد الحياة ، تمامًا مثل نفسي ، عندما أقضي معظم ساعات استيقاظي في تكوين أشخاص غير موجودين. يتيح لي الخيال الكتابة عن أسراري وراء صراخ من الإنكار المعقول - يمكنني الحصول على سيرة ذاتية كما أريد دون أن يتمكن أي شخص من اتهامي بالكشف عن حقيقة واحدة عن نفسي. الخيال سحر غريب: يختبئ ، حتى كما يكشف.
أنا امرأة مخنثين ومتزوجة من صديقي الأول. التقيت به بينما كنا في الكلية. كنا أول أصدقاء لنا يتزوجون ، بعد فترة وجيزة من تخرجنا ، في كنيسة صغيرة في المدرسة تضم الكثير من ذكرياتنا المشتركة. قبل ذلك ، كان لدي عدد قليل من اللقاءات الجماعية قصيرة العمر ، في حالة سكر مع رجال آخرين. لم أمارس الجنس مع امرأة من قبل. لقد قبلت القليل. لكن تلك كانت قبلات سريعة مع الأصدقاء المقربين بروح المرح وليس الجنس.
المحارقون: رواية تسوق الآن ويرجع ذلك جزئيًا إلى تربيتي ، فقد استغرق الأمر حتى سنوات بعد الكلية حتى أفهم من وما الذي أنجذب إليه ، وأن انجذابي لبعض الناس - بما في ذلك النساء - يمكن أن يتجاوز حدود التواصل الأفلاطوني. لقد نشأت متدينة لدرجة أنني ، حتى تركت الإيمان في المدرسة الثانوية ، اعتقدت أنني سأكون قسًا ، وربما مبشرًا. لم يكن إيروس أولوية. في المحادثات مع الأصدقاء ، كنت على الأرجح أتحدث بحماسة عن شغفي بالله. لقد هربت من الإيمان ، ولكن ليس هذا التحفظ. حتى الآن ، الجذب ليس شيئًا يمكنني التحدث عنه كثيرًا ، خاصةً في الأماكن العامة.
لذلك في الخريف الماضي ، عندما بدأت التحدث عبر الإنترنت عن كونك ثنائي الجنس ، تبع ذلك بعض الالتباس. كان ذلك في نوفمبر. قبل عدة أشهر ، في يوليو ، كنت قد نشرت روايتي الأولى ، المحارقون . مع نشر هذا الكتاب ، جاء الإدراك التدريجي للحيرة أنه من بعض النواحي أصبحت - أو على الأقل يُنظر إليّ على أنني شخص عام أكثر ، شخص يمكن أن يكون لظهوره تأثير على الآخرين.
في القراءات والمناسبات الأخرى ، شكرني الناس على الوجود. شكرني الشعب الكوري ، وشكرتني النساء الآسيويات. 'لا يوجد الكثير من الأمثلة العامة منا' هي وجهة نظر سمعتها كثيرًا. علاوة على ذلك ، أظهر الناس اهتمامًا بأجزاء من حياتي لا علاقة لها بروايتي - على سبيل المثال ، معقم اليدين الذي استخدمته. عاداتي في العناية بالبشرة. على نحو متزايد ، وخاصة ككاتبة مهمشة ، وجدت أنني أريد أن أكون أكثر شفافية ليس فقط بشأن أقنعة الأوراق المفضلة لدي ، ولكن أيضًا الجوانب المركزية لمن أنا ... ومن أتمنى أن أكون.
أولاً ، حرصت على مشاركة هويتي المزدوجة مع مجموعة من الأصدقاء المقربين شخصيًا ؛ أردت منهم أن يسمعوا مني مباشرة. ثم ، في الصباح الباكر ، قبل أن أضطر إلى ركوب رحلة في الصباح الباكر من سان فرانسيسكو إلى سياتل للحديث عنها المحارقون ، فتحت جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي. تخيلت أنني سأغرد عن ذلك ، وربما يرغب مائة شخص ، أو بضع مئات من الأشخاص ، في التغريد ، وسيكون هذا هو الحال. كتبت: 'مرحبًا بالجميع ، أنا ثنائي الميول الجنسية'. 'لم أتحدث حقًا علنًا عن ذلك ، أعتقد أن هذا يرجع جزئيًا لأنني تزوجت من صديقي الأول ، وجزئيًا لأن هذا قد يكون صعبًا على والدي وعائلتي. ولكن ليس هناك الكثير من الكتاب الأمريكيين الكوريين المثليين ، وأود فقط أن أقول مرحبًا ، نحن هنا '.
قالوا إنك ساعدتني على تقليل شعوري بالوحدة. شعرت بوحدة أقل أيضًا. تمنيت لو بدأت أتحدث عن هذا الجزء من حياتي قبل ذلك بكثير.
ثم اضطررت إلى ركوب رحلتي. بحلول الوقت الذي وصلت فيه ، كانت التغريدات تحتوي على أكثر من ألف رد ، مع ارتفاع سريع في الأرقام. كانت صناديق الوارد الخاصة بي ، سواء على وسائل التواصل الاجتماعي أو البريد الإلكتروني ، مليئة بالرسائل ، ومعظمها من أشخاص مثليين آخرين. وكان الجزء الأكبر من هذه الرسائل ، إلى حد كبير ، محبًا ومبهجًا وداعمًا.
قضيت الكثير من الوقت ، خلال الأيام العديدة التالية ، وأنا أبتسم بينما أبكي. حاولت الرد على الجميع. أتمنى أن أكون فعلت. أخبرني الكثير من الناس - الغرباء - أنهم لم يتحدثوا من قبل مع أي شخص عن كونهم ثنائيي الجنس. حاولت أن لا أتسبب في أي ضرر ، فقلت: شكرًا لك على إخباري بهذا. أنا لست معالجًا ، وليس لدي تدريب ، ولكن هنا أماكن يوجد بها أشخاص مدربون على التحدث والاستماع. قالوا ، 'لقد ساعدتني على الشعور بالوحدة بدرجة أقل'. شعرت بوحدة أقل أيضًا. تمنيت لو بدأت أتحدث عن هذا الجزء من حياتي قبل ذلك بكثير.
قصة ذات صلة
أنا متزوج من رجل - ونعم ، ما زلت ثنائي الجنس لكنني لم أفعل ، ولماذا؟ بعد كل شيء ، أنا أعيش في سان فرانسيسكو ، والتي ، على الرغم من كل مظاهرها البائسة ، لا تزال مؤهلة لملاذ غريب. الكثير من أصدقائي شاذون لدرجة أنني أتفاجأ قليلاً عندما يتضح أن شخصًا جديدًا يكون مستقيمًا. صحيح أيضًا ، مع ذلك ، أنني أميركية كورية ، وشعبي لا يقبلون بشكل عام الاختلاف الجنسي. نحن قادمون ، لكن ببطء.
لقد سمعت أنه يقول هنا وهناك ، لا سيما بين الجيل الأول من المهاجرين ، أن الكوريين لا يمكن أن يكونوا مثليين - أعراق أخرى ، بالتأكيد يذهب التفكير ، ولكن ليس نحن. قال الرئيس الحالي لكوريا الجنوبية ، على الرغم من تقدمه من نواحٍ أخرى ، إنه 'يعارض' المثلية الجنسية وزواج المثليين. التحقت بمدرسة ثانوية عامة في لوس أنجلوس ، يغلب عليها الطابع الكوري لدرجة أن اللغة كانت اختيارية ، وحتى الأشخاص الذين لم يكونوا كوريين أخذوا الفصل ، على أمل أن يفهمونا عندما نثرثر في لغتنا المنزلية. وحتى غادرت مسقط رأسي ، لم أكن أعرف أي شخص غريب الأطوار. ما زلت لم أخبر جدي الحي الوحيد ، هالوني ، عن أي من هذا.
كنت خائفًا من أن يكون خطئي هو أنني كنت أتعامل مع كل هذا بالطريقة الخاطئة ، وهو شك يفترض مسبقًا وجود طريق واحد صحيح ، وهو بالطبع غير موجود.
عندما فعلت ذلك ، أخيرًا ، ظهرت - على وسائل التواصل الاجتماعي ، وكذلك في الحياة الواقعية - لم تكن بعض الردود أقل حبًا. عندما سمع أحد الأقارب بهذه الأخبار ، أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى أهل زوجي ليسألني عما إذا كنت لا أزال على علاقة بزوجي. اعتقد هذا القريب أنه بما أنني كنت أقول إنني مخنث ، فلا بد أنني خدعته. 'ما الذي كان يمكن أن يلهمها لبدء الحديث عن هذا الآن؟' لقد تساءلت. كما أعربت عن قلقها بشأن روايتي. قالت إنه يمكن ردع الناس عن التقاط كتابي.
اشتكت صديقة بيضاء متزوجة من رجل ، بغضب ، من التهميش الذي يصاحب كونك شاذًا ، 'أنت لا تفهم هذا أيضًا'. كما لو أن التهميش هو شيء 'تحصل عليه' - جائزة للعمل من أجلها. ثم كان هناك الحدث الأدبي الذي تطرقت فيه أنا وكاتبة أخرى إلى كوننا ثنائيي الجنس أثناء زواجنا من رجال. عندما فتحت المناقشة لأسئلة الجمهور ، رفع رجل في الصف الأول يده ليسأل ، 'هل هذا يعني أنكم أيها السيدات يحتفظون بقطعة على الجانب؟'
لقد طرحت هذا الأمر لأنه أذهلني ، الجوقة الصغيرة من العداء المتطفّل والجهل. عزفت هذه الكورس أغنيتها القديمة المؤلمة على الرغم من أنني كاتب ، في سان فرانسيسكو ، مع أصدقاء معظمهم من الفنانين ؛ إذا كنت شاذًا ، فقد يحدث لك ، وإذا حدث ذلك ، فهذا ليس خطأك. أريد أن أقول هذا: هذا ليس خطأك. لأنني كنت خائفًا من ذلك لفترة من الوقت كان خطئي ، أنني كنت أتعامل مع كل هذا بطريقة خاطئة ، شكوك يفترض مسبقًا وجود طريق واحد صحيح - وهو بالطبع غير موجود. هناك العديد من الطرق لتكون غريب الأطوار ، والعديد من الطرق للتألق.
قصة ذات صلة
آندي كوهين يعيد النظر في قصة خروجه بما في ذلك كونه ثنائي الجنس. أنا معتاد على سماع الرسالة الدائمة التي مفادها أنه لا ينبغي أن أكون - بصفتي امرأة ، وشخصية ملونة ، ومهاجرة ، وفنانة ، فأنا مدرك تمامًا أن مساحات شاسعة من هذا البلد لا تريدني هنا ، على قيد الحياة. ولكن ، لكوني ثنائي الجنس ، فهذه هي المرة الأولى التي أسمع فيها فكرة ليس فقط أنه لا ينبغي أن أكون موجودًا ، ولكنني لست موجودًا.
الكذبة الأكثر شيوعًا حول الأشخاص المخنثين هو أننا لسنا حقيقيين. والثاني ، كما ألمح الرجل في الحدث الأدبي ، أننا مختلطون بشكل غير عادي ، وجشعون جنسيًا ، وغير قادرين على الزواج الأحادي. لا شيء من هذا صحيح. وبقدر ما أستطيع أن أقول ، فإن الأشخاص المستقيمين لم يظهروا أبدًا أي خبرة معينة في الإخلاص الجنسي ، ناهيك عن احتكاره. أتمنى أن أبقى مع زوجي حتى أموت أو يموت. من الناحية المثالية ، سنموت في نفس الوقت. من الصعب بالنسبة لي أن أتحدث عنه بشكل مباشر - إنه خطر محفوف بالمخاطر ، قد يكون تدنيسًا عميقًا للمقدسات ، لتسمية أكثر ما أحبه. لاحظ أنني لن أعطيك اسمه.
إذا لم يكن لدي أي خطط على الإطلاق للانفصال عن زوجي ، وإذا لم أواعد امرأة ولم أمارس الجنس معها ، فلماذا أتحدث حتى عن كوني مثلي الجنس؟ ما هو حق لي؟ أعتقد أنني أفعل ذلك ، من ناحية ، لأنني علبة الآن - لأن المدينة التي أعيش فيها ، وأصدقائي ، والعمل الذي أقوم به ، كنت محظوظًا جدًا. وبما أنني أستطيع ، أشعر وكأنني يجب أن أفعل ذلك. لن أفقد أي وظائف أدبية - لا أريدها على الأقل - لكوني مثلي الجنس ؛ لن أفقد أصدقائي ، ولن يتبرأ مني أفراد عائلتي ، رغم أنهم قد يكونون مسيحيين بشدة. يا له من حظ باهظ. يا لها من فرحة أن أحاول تمرير بعض من هذا الحظ.
قصص ذات الصلة
أكثر من 100 مؤلف مثلي يشاركون كتبهم المفضلة عن LGBTQ 
أفضل كتب LGBTQ لعام 2019 هناك ، حقًا ، عدد قليل جدًا من الأشخاص مثلي الذين خرجوا. كوير ، الكتاب الكوريون الأمريكيون الأحياء الذين نشروا كتباً ، على حد علمي ، من بينهم ألكسندر تشي ، وفراني تشوي ، وباتي يومي كوتريل ، وجيمس هان ماتسون. أردت أن أضيف إلى هذه القائمة الضئيلة والشرسة من الأسماء ، لأجعل الأمر أسهل بكثير على الناس ، وخاصة أي أميركي كوري وأمريكي آسيوي ، لتجاهل الرسالة المتعصبة التي لا ينبغي لهم أو لا توجد .
أردت ، بهذه الطريقة الصغيرة ، بالنسبة لي ولأشخاص مثلي المساعدة في صنع عالم يمكن أن يكون فيه ضرائب أقل أن أكون على طبيعتي. أنا أميل لأن أكون شخصية خاصة ، فأنا أحاول بشكل متزايد أن أخفي أقل. أفكر في الرسائل من الأشخاص الذين قالوا إنهم شعروا بقليل من الوحدة ، وكيف وسعت كل ملاحظة حدود وحدتي.
لمزيد من القصص مثل هذه ، قم بالتسجيل لدينا النشرة الإخبارية .
إعلان - تابع القراءة أدناه